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孩子在學校被欺負怎麼辦?媽媽們該學的第一課:「放手」!

發佈時間:2019-09-10 12:53 發佈者:宗勳 閱讀:1
別小看孩子的生存能力

過年回臺,和夫家高齡九十七歲的奶奶閒聊。我無意間問起奶奶的長壽祕訣,只見她用閩南話淡淡地說:「無禁無忌,食百二。」「嘜管閒事。」奶奶有五個子女,孫子十一個,曾孫二十幾個,如果每個晚輩的大小事都要管、限制一堆,會頻繁生氣,光是為了這個就會少活很多年。

「 別小看孩子的生存能力。 」奶奶說。

孩子就是孩子,沒辦法保護自己?

兒子讀一年級的時候,發生一件事,顛覆我以往對孩子的認知。

某天放學,我發現兒子的外套、書包被同學用麥克筆畫了很多道痕跡,用盡各種方法清洗,還是沒辦法去掉。我沒好氣地訓斥他:「你看怎麼辦?痕跡都去不掉了!書包跟外套都是新的,他要畫的時候,你要跟他說不可以!」

「我有跟他說不要畫,可是他還是要畫啊!畫了就畫了,又沒關係!」

在我看來,兒子分明就是企圖爭辯。「一定是你說得不夠大聲。」我反射性地立即下結論。 「我說得已經很大聲了。」

「好吧!他下次如果再畫,馬上跟老師說,知道嗎?」我提醒兒子,兒子乖巧地點點頭表示答應。

在父母心裡,孩子就是孩子,沒有能力保護自己。尤其,孩子剛剛離開已經習慣的幼兒園,進入小學這個陌生的環境,當突如其來的事情發生時,一定不知道該如何保護自己,例如被同學欺負;加上缺乏危機感,連大人教導的時候還一點都不在意,甚至覺得沒關係,我很擔心他這種無所謂的態度會讓別人覺得可以繼續欺負他。

父母的期待往往會預言孩子的未來 ,我以為事情就這樣圓滿落幕了,誰知又發生了更勁爆的事。

過沒幾天,兒子的外套跟書包又變得更五彩繽紛了。我有點氣惱地對他說:「媽咪不是叫你要跟老師說?」

「我說了啊!老師還叫他去外面罰站。」兒子表示自己有做到媽媽對他的要求。

為了捍衛自己孩子的權益,我發微信給老師和對方父母 ,雙方都允諾會好好管束那個同學,對方父母也願意賠償清洗衣物的費用。事後我和雙寶共讀關於霸凌的繪本,一起討論解決的辦法,但這些似乎都不管用,那個同學還是三番兩次拿筆畫兒子的物品。

最讓我心疼的是,每次問兒子:「他一直畫你的東西,沒關係嗎?」兒子都告訴我:「又沒關係,媽咪。」他似乎並不覺得自己「被欺負」了。由此可見,被欺負的往往不是孩子,而是父母心疼孩子的心。當時,我在心裡思考到底有什麼父母能做卻沒做到的事,翻來覆去地想,總覺得沒有。我黔驢技窮了,一點辦法也沒有,陷入一種深沉的無力感。

放手是培養生存能力最好的辦法

對父母來說,眼睜睜看著孩子受傷害,卻一點辦法也沒有,比自己受傷要痛上千萬倍。我和雙寶爹分享這種心情,雙寶爹安慰我:「也許放手讓他自己好好面對這個世界,才是最好的辦法。你啊!要試著找回以前當老師的從容。」

雙寶爹一語驚醒夢中人。我過去曾擔任幼教老師,需要長期觀察幼兒,所以特別喜歡觀察孩子從剛入園到學期結束,這中間的變化。

剛入園時班裡哭得最厲害的孩子,一學期過後,居然變成埋怨父母太早來接;剛入園時最調皮搗蛋的孩子,一學期過後,居然變成老師最得力的好幫手。凡此種種,不勝枚舉,有時反差太大,都懷疑眼前的孩子是不是同一個人。

我總是問孩子:「你是怎麼辦到的?」(這句話對孩子有神奇魔力,可以引導他們說出經歷變化的感受。)孩子的回答五花八門,但重點都包含一個意思:他們不想再繼續下去了,這不是他們喜歡的自己,他們想要和其他小朋友開心地玩在一起,然後就自然而然呈現出不同樣貌了。聽到這裡,會讓人對孩子與生俱來的生存能力產生敬畏。雖然說大人的陪伴引導也是其中的原因,但我們都明白,如果當事人不肯努力,是不可能有這種神奇改變的。

回想過去的教學經驗,讓我意識到一點:或許真的到了我該放手的時候了。

就在我快要淡忘這件事情的時候,雙寶哥突然跟我分享他和那個同學的故事。

「媽咪,我後來想到一個好辦法喔!」雙寶哥在餐桌上宣布。

「喔?是什麼辦法?」我滿臉好奇。

「很簡單啊!我直接跟他說,我們當朋友好不好?我不想用你對我的方法對你,你一直畫我的東西,我很不開心。」雙寶哥說。

別說那個同學有多震驚,我也很驚訝於孩子的生存智慧。以前是我太小看孩子了,沒想到他居然能找出對彼此有利的方法,並遊說對方妥協接受,創造共贏的局面。最不可思議的是,對方居然欣然接受了!其實霸凌者在班級中往往是被邊緣化、不受歡迎的人物,沒想到有人願意接受他,和他做朋友。現在兒子和他是好朋友,正所謂不打不相識吧!小朋友之間的友情,有時讓身為大人的媽媽不容易理解。

跳出了是非對錯的糾結,就能順應孩子的天性,讓孩子拿出有利雙方的本事。這就是人之所以為人的尊嚴,也是現代教養一直提倡的同理心和換位思考。

孩子教給我的道理,讓我為之震撼了好久。不得不承認,孩子有自己的生存方式,以前我被媽媽這個角色束縛,一直認定自己的方法才是最好的,孩子就應該照本宣科,按照我的指示走。但經過這件事,我深深感受到雙寶哥是個特別的孩子,常常蹦出大人意想不到的法子。身為媽媽的我應該放下身段,虛心向孩子學習處世的智慧,同時也可以緩解身為父母擔心孩子受傷害的緊繃情緒。

生存能力是孩子與生俱來的

我看過一部電影,是關於一個男孩的成長故事。男孩出生於原始部落,是酋長之子,天性純厚,不喜歡傷害別人,也被父母一直好好保護著。男孩在打獵時摔下山谷,大家以為他必死無疑,就轉頭離去。男孩醒來叫天天不靈,叫爹爹不在,意識到一切只能靠自己,於是就此走上成長之路。

那麼,現代的孩子已經失去原始世界給的練習了嗎?那倒未必,我們生存的世界時刻都在提供孩子各式各樣的練習機會,每一種跟原始世界比起來都毫不遜色,一樣殘酷可怕。我們無須刻意製造吃苦的環境,但也不能為了保護孩子,剝奪他練習的機會。如果遇到霸凌事件,就是最好的機會教育,不論是孩子自己遇到,或者是身邊同學的例子,都一樣寶貴。和孩子一起討論分析被欺負的過程和原因,在家中可以透過角色扮演,讓孩子練習自我保護的能力,然後不斷修正,讓不同個性的孩子發展出適合自己的自保方法。一如電影裡的男主角,雖然天性純厚,但最後他成功馴服了狼,保護自己活下來,讓原本認定他軟弱無用的族人刮目相看。

有時,孩子只是跟父母分享自己遇到的事情,並未向父母求助,父母就認為孩子受了傷害,急著替孩子出頭。很多時候,父母也許只須保持關心的態度,好好傾聽孩子,並給予溫暖的回應,也就夠了。

【資料來源:聯合新聞網/文:MamiBuy】

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