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越吵越恩愛的六個原則

發佈時間:2019-09-10 15:43 發佈者:宗勳 閱讀:3
越吵越恩愛 VS 越吵越傷心, 你是哪種?
心理學家喬治·特格曼在研究婚姻關係長達40年之後總結到:“夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會消失,而是會一直存在。 ”
 
  所以,重點不是要消滅分歧,而是如何面對分歧。
 
  心理學加Caryl Rusbult按照“破壞-建設”、“主動-被動”將人們應對親密關係的方式分為四類:退出型、忽略型、溝通型、忠誠型。
 
  退出型:用強勢的態度處理衝突,他們經常主動挑起矛盾,用充滿敵意和抱怨的方式攻擊對方,要求別人為自己改變。
 
  忽視型:喜歡迴避矛盾,把頭埋在沙子裡,任由情況惡化也不去處理那些傷口。
 
  溝通型:有勇氣找愛人溝通到底問題出在了哪裡,他們可以控制自己的情緒,去找到矛盾的癥結,避免下一次為同樣的事情爭吵。
 
  忠誠型: 雖然不善於主動交流,但會樂觀等待情況的改善。當愛人發起溝通,甚至爭吵時,他們會溫和反駁,或者坦誠自己的感受和看法。
 
  退出型和忽視型是愛里的破壞者,他們越吵越傷心。而溝通型和忠誠型是愛里的建設者,他們越吵越恩愛。
 
  反觀自己,你是哪一類呢?你是愛里的建設者,還是破壞者呢?
  為什麼有的人越吵越恩愛,有的人越吵越傷心?
 
  想要在感情裡“越吵越恩愛”,從破壞者變成建設者,最好的方式,其實是反觀自身,提升自我認知。這裡有一個X射線套餐,你不妨自我剖析一下。

  
越吵越恩愛的6個正確示範
  
  這裡展示6個正確和錯誤的對話示範,把它們當作一面照妖鏡,我們可以檢查自己在處理爭吵的過程中,哪些方式是不合理的。
 
  1、保持開放性,而不是直接用猜測去替代對方真實的想法
 
  在分歧中,我們最容易出現的一個問題就是:“自認為很懂得對方”。我們經常會很武斷地認為伴侶“你就是這麼想的”,甚至連對方向我們解釋的時候都不願相信。
 
  當為了父母是否一起住發生矛盾的時候——
 
  錯誤示範:
 
  子嬌:“我就知道你這麼做是因為不想讓我父母過來住!你別想狡辯,你想什麼我全知道。”
 
  大雷:“我看你是自己想撒手不管,什麼事兒都讓我來操心吧。”
 
  正確示範:
 
  子嬌:“大雷,我想我可能想錯了,我總擔心你這麼做是因為不喜歡我父母過來住,我不知道這麼想是不是誤會你了。。。”
 
  大雷:“寶貝,我心裡確實有點介意,我喜歡我們自己住,但是她畢竟是你的父母,我雖然有點糾結,但我也很在乎你的感受。”
 
  2、靜下心來好好聽,而不是衝上來就提建議
 
  爭吵的時候,伴侶之間往往會高聲呼喊:“你聽我說!”,大家都想表達,都不願意聽對方說什麼,都認為自己知道問題出在了哪裡。
 
  當伴侶為了工作上的事情不開心的時候——
 
  錯誤示範:
 
  大雷:“我告訴你,你就是在自找煩惱!你公司裡那點兒破事兒算個什麼,心放寬一點不行嗎?”
 
  子嬌:“我的心不寬?我的心不寬怎麼能和你好這麼久!”
 
  正確示範:
 
  大雷:“親愛的,我知道你在公司裡受了委屈,看你一直悶悶不樂的,誰得罪我們家子嬌啦?”
 
  子嬌:“其實也沒什麼大事,就是。。。可能是我自己心胸不夠寬廣吧。。。”
 
  3、表達自己的感受,而不是用負能量“攻擊對方”
 
有時候,我們不是在理性冷靜地處理衝突,而是情緒化地表達,向對方發洩自己的不滿,肆意妄為地攻擊對方,讓負能量不斷升級,最後變成“為了吵而吵”了,連當初是為什麼而爭吵都忘記了。
 
  當在旅途中爭吵的時候——
 
  錯誤示範:
 
子嬌:“我已經忍了你很久了,你從來都不會關心人,什麼事情都做不好。你看靜靜的男朋友,你再看看你自己,我真是覺得自己瞎了眼。 ”
 
  大雷:“哈哈哈哈,瞎了眼的是我吧!”
 
  正確示範:
 
子嬌:“親愛的,我感覺很傷心,我感覺有時候不被關心,​​這次你一個人走開的時候,我感覺你要把我拋棄在這裡了,心裡好害怕。我真的很需要你!”
 
大雷:“寶貝,我其實很關心你,只是當時太生氣了,因為我當時也感覺你不在乎我的感受,所以做了衝動的事。拋下你一個人走的時候,我的心也很痛。”
 
4、認識到一旦衝突發生就不是一個人的錯,而不是非要爭一個勝負
    在感情裡,一定要爭一個是非對錯,是非常危險的。不要贏得了爭吵,失去了愛人。
 
  當家裡的鑰匙丟了的時候——
 
  錯誤示範:
 
  子嬌:“如果不是你愚蠢到把鑰匙放在那裡,鑰匙怎麼可能丟呢?”
 
  大雷:“我明明讓你提醒我記得帶鑰匙,你提醒我了嗎?
 
  正確示範:
 
  子嬌:“怪我忘記提醒你了,你別自責,接下來我們怎麼處理?”
 
  大雷:“問題在我。我現在就去。。。”
 
  5、給對方保留空間,而不是不斷地入侵入侵再入侵
 
  要注意兩個人之間的邊界,對於他過往的情感經歷和成長經歷保持尊重,不要逼他把所有的細節都暴露給你,把所有你不喜歡的記憶都抹去。
 
  當翻到他和前任的照片的時候——
 
  錯誤示範:
 
  子嬌:“把你的手機和電腦全部交出來,你捨不得刪,只好我出手了”
 
  大雷:“。。。。。。”
 
  正確示範:
 
  大雷:“這是很多年前的事兒了,我現在的心裡只有你,你別多想。”
 
  子嬌:“哈哈,這點信心我還是有的。”
 
  6、就事論事,而不是翻舊賬和擴大討論範圍
 
  請記得,溝通應該關注在此時此地,就問題本身進行討論。不要扯到過去對方如何如何,也不要把一件小事升級到“人品問題”、“性格問題”。
 
  當她去聚會忘記回消息長達24h的時候——
 
  錯誤示範:
大雷:“大小姐,你能不能不要總是這麼搞?上次你玩消失玩得還不夠爽嗎?你一定要所有人都擔心你才滿意嗎?”
 
  子嬌:“喲,你去玩,我一次次打電話都找不到你的時候,你怎麼不提?”
 
  正確示範:
 
  大雷:“擔心壞我了!找不到你的時候我都想報警了, 幸好你回我消息了。”
 
  子嬌:“對不起,大雷,是我的錯,下次不敢了。”
 
 
愛人,謝謝你的不殺之恩
 
   “即使最美好的婚姻,一生中也會有200次分手的念頭,50次掐死對方的衝動”。
 
  原來,最美好的感情不是不吵架,而是和克服一次又一次分手的衝動,謝謝你的不殺之恩。
 
  從青絲到白髮,和你吵一輩子,一直到吵不動的那一天。
 

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